Ваше имя:
Ваш тел.:
Ваш email:

email рассылки Конфиденциальность гарантирована.

email рассылки

Вступление

Я благодарна  тебе, что ты у меня  родился ( обращение матери к своему ребенку ) 

Очень важно научить ребенка трем действиям – читать, писать, считать. Этим занималась (и надо признать, весьма успешно) вся советская педагогика. Этим занимается 98% мыслящих родителей и воспитателей всего постсоветского пространства. И я говорю им – МОЛОДЦЫ!  Главное, не переусердствуйте. Не только из циферок и буковок сделаны наши мальчишки и девчонки. Они состоят из радости и горя, сочувствия и ненависти, гордости и зависти, проб и ошибок, мечт и потрясений. Если вы в этом поможете своему ребенку разобраться, поставите его на путь познания СЕБЯ, тогда вы сами себе сможете сказать «БРАВО»! 

Не так давно, всего лишь 100 с лишним лет назад, граф Лев Толстой заявил " воспитание  есть принудительное, насильственное воздействие одного лица на другое. Это стремление бедного отнять богатство у богатого. Это чувство зависти, возведенное в принцип и теорию".  Иными словами, по мнению великого писателя и педагога,  нам, взрослым, грешным и испорченным, нечего дать новому поколению. Мы только завидуем малышу и мешаем ему своими тщедушными попытками повлиять на него, а ведь ребенок от рождения совершенен и сам знает, как  себя преобразовать.   

         Согласитесь, звучит смело и скандально. Справедливости ради необходимо сказать, что Лев Толстой был лишь выразителем идей, которые  во второй половине ХІХ века просто " витали  в  воздухе", причем не только словянском.  Оскар Уайльд - человек весьма далекий как от России, так и от педагогики, в романе "Портрет Дориана Грэя" (1890г) размышлял в этом же направлении: " хорошего влияния не существует. Всякое влияние уже само по себе безнравственно. Влиять на другого человека – это, значит, передать ему свою душу. Он начнет думать не своими мыслями, пылать не своими страстями. Он станет отголоском чужой мелодии, актером, выступающим в роли, которая не для него написана".

         Все эти размышления  приводят в замешательство и, более того,  могут завести в тупик. Ведь что получается? С одной стороны, на лицо крайности, какой – то далеко не юношеский максимализм, но, с другой стороны, если внимательно подумать, мы увидим, что  доля истины присутствует в этих изречениях!! Как же со всем эти быть? Вообще, надо признать, что педагогика – это переплетение крайностей, наука гипербол. Если пристально вглядеться в ее историю, то даже неискушенный исследователь увидит, что она  полна метаний  и максимализаций, теорий, которые фокусируются на какой - нибудь одной стороне, на одном подходе к ребенку. Думаю, что это не случайно, может, даже, и закономерно, ведь следовать крайностям всегда легче, везде и во всем, не только в воспитательной  сфере.     

         На мой взгляд, в начале ХХІ века скопилось достаточно знаний и опыта, чтобы наконец-то были определены принципы педагогики « золотой середины» и мы смогли бы  отойти от крайностей и максимализаций в наших отношениях с детством, смогли бы относиться к детям не как к несмышленым созданиям, а как к своим учителям, соратникам по Жизненному Пути. 

В этом пункте моего текста у некоторых людей возникает вопрос, кардинально меняющий вектор всех этих размышлений. Они спрашивают: «А зачем нам, собственно говоря, дети? Зачем нам напрягаться, изменять свою налаженную, комфортную жизнь, подстраиваясь под маленького тирана?» Продолжение своего рода не является для них причиной. Сторонники движения childfree – «добровольная бездетность», -  появившиеся в Америке в 90-е годы ХХ столетия, так и говорят: «Вам только кажется, что вы имеете ребенка. На самом деле, это он имеет вас». Последователи этой идеи отождествляют понятия «дети» и «жертва», они убеждены, что став родителями, мы приносим на алтарь свою яркую, кипучую жизнь, а взамен получаем одни проблемы. Последнее время я часто слышу подобные рассуждения и от молодых украинок. Одна моя знакомая, ей 28 лет, с удивлением вопрошала: «Какой ребенок? Когда? У меня столько планов в жизни. Ребенок – это полная деградация». Мне, занимающейся педагогикой около 20 лет, сложно принять и осознать серьезность этой позиции. Но она есть и не считаться с ее существованием нельзя. Зато можно с ней поспорить J! Какие доводы я бы могла привести в пользу своей точки зрения?

Начну с одной суфийской притчи ( суфии - восточные странствующие мудрецы). В ней говорится о том, что человек в своем развитии проходит стадии Верблюда, Льва и Ребенка. На стадии Верблюда он подчиняется правилам, везет груз забот и не сопротивляется обстоятельствам. Как верблюд, пересекающий пустыню, он обладает большим запасом прочности. Но когда его терпение и силы иссякнут, он становится Львом. Теперь он активно сопротивляется обстоятельствам, борется за справедливость, достигает определенных высот. А потом вдруг понимает, что все – суета, что то, чему он посвящает жизнь, удаляет его от истины, а жизнь его, несмотря на достижения и видимый смысл, лишена чего-то главного, простого и гармоничного. И тогда Лев становится Ребенком: смотрит на жизнь открытыми глазами, видит прекрасное в мелочах, которых раньше не замечал, заново открывает для себя мир и собственные возможности. 

     Как видите, “мораль сей басни” такова, что детское мироощущение является наиболее мудрым, к нему человек приходит с годами. Воспитатель, развивая в себе Ребенка с помощью  общения с детьми, может открыть дополнительные творческие способности, гибкость мышления, разнообразие эмоций, радостное восприятие жизни, жажду приключений.  Другими словами, думающему взрослому  мир детства и каждый конкретный ребенок могут помочь шире посмотреть на мир, на себя, на свою сущность, на человеческую природу вообще.

Современные психологи признают, что Взрослый,  испытывающий дефицит в «детских» качествах, быстро приходит к депрессиям и болезням, ускоряет свое старение. Люди, которые успешно развивают качества взрослого, но сохраняют живыми в себе качества ребенка, могут иметь неограниченные возможности во всем, чем бы они ни занимались. Поэтому взрослому общение с ребенком также необходимо, как и ребенку со взрослым. Жизнь с детьми способствует оживлению детских качеств во взрослом.     

Интересно, что в этом же ключе рассуждают и эзотерики. Они говорят о том, что ребенок не случайно рождается в определенной семье. Через ребенка родители проходят свои  жизненные «уроки», каждая родительская пара как бы «заслужила» своего ребенка. Любопытно по этому поводу пишет Ошо: «Вы рождаете ребенка, соответствующего вашему состоянию любви. Если родители разочарованы в своем ребенке, они должны подумать об этом: такого ребенка они заслужили. Мужской сперматозоид и женская яйцеклетка могут только создать возможность, чтобы вошла душа, они создают возможность тела, чтобы какая-то душа была воплощена в нем. Но вы привлечете только такого человека, какого сделает возможным ваша сексуальная деятельность. Родители будут уважать ребенка. Ребенок – гость из неизвестного и ты должен уважать гостя. Родители, которые не уважают своих детей, обязательно разрушат их жизнь. Ваша благодарность, ваша любовь, ваше уважение «Ты выбрал нас родителями», получит в ответ еще более глубокое уважение и любовь». В таком необычном для нас направлении рассуждает великий индийский мистик. Интересно, но своеобразное подтверждение его теории, я услышала из уст одного украинского мужчины. С удивлением он рассказывал, что, когда его сыну было 4 года, он сказал: «А я вас выбрал. Я пролетал над землей и увидел вас с мамой на балконе. Вы целовались. И вы мне так понравились, что я решил, что вы будете моими родителями».  

Совершенно два разных источника, но идея одна. Может, стоит задуматься над всем этим? Каждый из нас решает совершенно самостоятельно, верить или не верить, оставаться материалистом или перейти на позиции эзотерические. В данном случае важно совершенно другое, вывод из всех вышеприведенных «философствований» - в ХХ веке появились осознанные  взрослые, готовые к диалогу с детством, понимающие принципы педагогики «золотой середины».

         Эта книга для тех, кто считает себя таковым и для тех, кто хочет примкнуть к рядам Воспитателей «золотой середины».

На этих страницах мы пошагово разберем, как помочь вам:

·        построить доверительные отношения, при которых  ребенок хочет обсуждать с вами свои  проблемы;

·         помочь ребенку осознать свою уникальность, полюбить себя, поверить в себя, научить ребенка выражать свои чувства, обуздать свой гнев и зависть;

·         помочь ребенку чувствовать себя комфортно  в любом коллективе, уметь быть частью группы и в тоже время сохранить свою индивидуальность;

·        развить способность ребенка принимать решения и оценивать последствия этих решений;

·        помочь ребенку осознать свои сильные стороны и уметь принять слабые, научить ребенка  хвалить себя за достижение своей цели, извлекать пользу из своих ошибок.

Свои лекции мне нравится начинать цитатой из размышлений двух замечательных писателей  ХХ века. Выдержки, может быть, и длинноваты, но я никак  не могу удержаться от соблазна их воспроизвести полностью, уж больно они хороши. Вот послушайте:

 

«…вам хочется быть таким же, как все. А это, с моей точки зрения, является опасной болезнью.

-         Опасно быть другой?

-         Нет, опасно пытаться быть такой же, как все: это вызывает неврозы, психозы, паранойю. Опасно хотеть быть как все, потому что это означает насиловать природу, идти против законов Бога, который во всех лесах и рощах мира не создал даже двух одинаковых листочков» ( Пауло Коэльо «Вероника решает умиреть»).

 

 «…я бы, наверно, помог им (детям) избавиться от всего, что внушили им родители, даже если родители успели внушить им только, что СЛОН большой, я бы заставил их и это забыть. Ведь слон большой только рядом с кем то – например, с собакой или с женщиной….Пусть они подойдут к слону, зная о нем не больше того, что слон знает о них. То же самое с травой и всем остальным. Я бы даже не стал говорить, что трава зеленая. Цвет- это всего лишь название. Сказать им, что трава зеленая, - значит подготовить их к тому, что она непременно такая, какой вы ее видите, и никакая  другая. Но ведь ИХ трава может оказаться ничуть не хуже вашей, может быть, куда лучше» (Дж.Д. Сэлинджер «Тэдди»).

            Удивительно мудрые слова, не правда ли?  На мой взгляд, в них содержится блестящий ответ на серьезнейший педагогический вопрос, который касается  основной воспитательной задачи.  Какова цель нашего воспитания? Что мы хотим передать нашим детям? Используя образы Сэлинджера и Коэльо, мы можем сказать: взрослому необходимопомочь ребенку открыть свою уникальность, помочь ему создать свою биографию, открыть свою собственную жизнь, собственные желания и приключения, «увидеть свою траву и своего слона». 

         Звучит красиво, не правда ли? Но как быть с  практикой? Как на деле осуществить красоту этих слов? Что конкретно мы можем сделать для того, чтобы наши дети почувствовали себя уникальными и неповторимыми? Как помочь им быть счастливыми и успешными? Ответам на эти вопросы я и хотела бы посвятить свою книгу для любопытствующих воспитателей.

 

         В моих размышлениях будет постоянно фигурировать такое понятие, как «Я – концепция» ребенка.  Поэтому есть смысл остановиться на нем и в двух словах определить то, о чем другие пишут диссертации J. Итак, что говорят ученые? Любой справочник по психологии вам  расскажет, что «Я-концепция определяет не просто то, что собой представляет человек, но и то, что он о себе думает, как смотрит на свое деятельное начало и возможности развития в будущем.  Важную роль в формировании самооценки играет сопоставление образа реального Я с образом идеального Я, т.е. с представлением о том, каким человек хотел бы быть. Высокая степень совпадения реального Я с идеальным считается важным показателем психического здоровья».

     Теперь, с позиций этой теории, давайте пристально посмотрим на повседневную жизнь нашего ребенка. Мы сразу обнаружим, что она наполнена, а зачастую и переполнена,  учебной деятельностью, которая представляет собой непрерывную цепь ситуаций риска: написание доклада, декламирование стихов, работа у доски и т.д. Во всех  этих ситуациях  ребенок  рискует быть обиженным, судимым, получить неодобрение, отказ и даже быть наказанным.      

Другими словами, каждый раз, на более глубоком уровне,  наш подопечный рискует своей самооценкой, которая, с одной стороны,  находится в школе под постоянным прицелом, с другой стороны, так необходима ему для успешного выполнения все тех же школьных заданий. Современные научные изыскания изобилуют данными, подтверждающими тот факт, что познавательные способности ребенка напрямую зависят от уровня самооценки ученика. К примеру возьмем   исследования Ватенберга и Клиффорда (WattenbergandClifford). Они  показали, что Я-концепция  малышей детского сада влияет на успехи в чтении больше, чем  уровень  IQ. Другими словами, дети с низкой самооценкой читают хуже, чем дети с высокой самооценкой.  

     Что из всего этого вытекает?  Задача определяется просто (сложнее с ее выполнением J): необходимо создать условия для развития высокой самооценки  ребенка. Что необходимо для этого сделать? Стэнли Куперсмит (StanleyCoopersmith), детский психолог из Калифорнийского университета, попытался определить те условия в семье, которые способствуют развитию высокой самооценки ребенка. Группа его помощников  изучила уклад жизни  1700 семей, в которых дети показали этот «желанный высокий уровень». Проанализировав множество показателей, ученые пришли к выводу, что в исследуемых семьях общение с ребенком наполнено:

1.     любовью, которая выражает уважение, заботу и принятие. В такой семье ребенок знает, что он любим весь, со всеми его сильными и слабыми сторонами. Тут на память приходят слова нашего замечательного педагога В.А. Сухомлинского: «Легко любить абстрактного ребенка, а вы попробуйте полюбить конкретного ребенка со всеми его недостатками»;

 

2.     ощущением безопасности. Примечательно (а для многих это может показаться совершенно неожиданным), но родители  детей с высокой самооценкой  не отличаются вседозволенностью, наоборот, отсутствие вседозволенности – отличительная черта этих семей. В них четко определены ограничения, стандарты, ожидания, в результате чего дети себя чувствуют в большей безопасности. 

3.     демократизмом. Для данных семей характерен высокий уровень демократии. Родители способствуют, поощряют  ребенка высказывать свою точку зрения, даже если она и расходится  с родительской. 

Таким образом, получается, что в окружении, которое способствует повышению самооценки ребенка, дети:

·        ощущают тепло и любовь

·        чувствуют себя в безопасности, что позволяет им расти и исследовать новое, не делая акцент на своих ошибках

·        уважаемы как личности

·        поощряемы к тому, чтобы иметь собственное мнение

·        признают, что в окружающем мире существуют четкие рамки и ограничения

·        имеют шанс на успех на своем уровне

·        чувствуют, что их принимают без оговорок 

Основываясь на результатах этого и других исследований, ученые выделили основные составляющие Я – концепции ребенка. Хочу вас заверить, что, рассмотрев, изучив и проанализировав их, вы сможете откорректировать свои отношения с ребенком, вы заметите, что вам стало значительно легче помогать малышу быть самим собой, предоставлять ему возможность увидеть «свою траву и своего слона» (я думаю, вы хорошо понимаете, что эти задачи намного сложнее, чем просто научить ребенка читать и писать, хотя этого тоже никто не отменяет J).

Итак, что же относится к основным блокам Я – концепции? Их всего пять:

·        чувство безопасности (в нашей книге назовем его «Я и чувство защищенности»),

·        чувство своей индивидуальности ( «Я есть Я»),

·        чувство компетентности (« Я и мой успех»),

·        способность к эффективному взаимодействию с другими (« Я и другие,

·        способность к целеполаганию (« Я и мои цели»). 

Как вы понимаете, выделить эти «кирпичики» было сложно, но еще труднее было определить те шаги, которые должен предпринять взрослый, чтобы создать условия для максимального раскрытия этих качеств. Ученые это сделали и вот, что получилось (я немного видоизменила, что-то убрала, что-то дополнила в таблице Стенли Куперсмита):