Внутренний диалог

 

Хвалить себя за достижение той или иной цели. Выстраивать позитивный внутренний диалог.  

» —....Когда ты один, что ты делаешь?

 - Я разговариваю с самим собой.

— О чем ты разговариваешь с собой?

— Я не знаю; наверное, о чем угодно

— Я скажу тебе, о чем мы разговариваем сами с собой. Мы разговариваем о нашем мире. Фактически, мы поддерживаем наш мир своим внутренним разговором

—Как мы это делаем?

— Когда мы перестаем разговаривать с собою, мир всегда такой, каким он должен быть. Мы обновляем его, мы наполняем его жизнью, мы поддерживаем его своим внутренним разговором». (Карлос Кастанеда. Учения дона Хуана). 

Когда в одной беседе с учительницей советской закалки я сказала о том, что ребенка необходимо учить хвалить  себя, она меня не поняла. Более того, постепенно ее недоумение, по мере  вовлечения в  собственный монолог, переросло в  агрессию. Она начала много и быстро говорить о Самохваловых, скромности, нарцисизме  и тому подобное. Возражать ей не было смысла, подкрепленная значимостью своего сорокалетнего опыта, она свято верила в свою непогрешимость. Но меня она не переубедила. Я продолжаю с ней не соглашаться J. И сейчас попробую объяснить почему.

На мой взгляд, эта рекомендация не имеет к нарцисизму никакого отношения.  В данном случае мы говорим о внутреннем позитивном диалоге и о культуре его ведения. Все мы непрестанно разговариваем  сами с собой, каждый житель планеты Земля по тысячу раз в день произносит внутренние монологи, которые порой перерастают в диалоги. Попробуйте, понаблюдайте за собой. Что характерно для ваших бесконечных «внутренних сериалов»? Хвалите вы себя, ругаете?Вездесущие психологиподметили, что 70% людей, ведущих внутренний диалог, смотрят на себя глазами того, кто их не любит, придирается, ищет недостатки, другими словами смотрят на себя глазами обидчика. При этом, они же, знатоки человеческих душ, говорят о том, что внутренний диалог очень важен. Слова, с которыми мы обращаемся к самим себе, помогают творить нашу действительность. Как вы уже прочитали выше  у Кастанеда: «фактически, мы поддерживаем наш мир своим внутренним разговором». Получается, что, внутренне ругая себя, мы сами себе вредим, создаем не ту действительность, о которой мечтаем.

В педагогическом плане ни один прием не может сравниться  с «внутренним разговором». Это одно из самых мощных средств в ходе формирования адекватной самооценки. Мы можем организовывать ребенку ситуацию успеха с утра до вечера, но работать все техники начнут тогда, когда наш воспитанник начнет сам прикладывать усилия. Для достижения положительного результата необходимо, чтобы ребенок начал двигаться от внешнего стимула к внутреннему.  Поэтому так важно обратить его внимание на внутренний разговор, помочь ему превратить внутреннего обидчика в друга. Внутренний диалог должен нести положительные эмоции, быть конструктивным. Он должен помогать достигать целей, а не разрушать их, он должен помогать своему владельцу находиться в доброжелательном состоянии, а не брюзжать на весь белый свет. Как же этого добиться, как с ним справиться?

Для начала давайте выясним, откуда он берется, этот внутренний голос. Почему некоторым он выдает бодрое «Ты молодец!», а другим занудное «Какой же ты несчастненький!»? Родом он, как и многое другое,  из детства.  Именно в детстве идет запись того, что ребенок слышит чаще всего на его «внутренний магнитофон». Во взрослой жизни  записанный диск запускается в «нужные» моменты и человек начинает сам себе говорить мамин текст. Таким образом, если в детстве малыш чаще всего слышал раздраженное «Ну, вот, опять ты проиграл!», то во взрослой жизни внутренний голос именно эту идею и будет ему воспроизводить.

Поэтому, уважаемые товарищи воспитатели, обратите особое внимание на то, как вы разговариваете с вашим малышом. Обучая ребенка держать ложку или шнуровать ботинки, вы в тоже время формируете его «внутренний голос». От вас во многом зависит звучание слов, с которыми будет обращаться к себе ваш повзрослевший карапуз. В данной ситуации (как, вообще – то, и во многих других) вы можете стать хорошей моделью для своего воспитанника. После окончания какого – либо дела, не бойтесь вслух хвалить не только его, но и себя (требования к похвале никто не отменял, почитайте о них в первом параграфе).  Данная практика покажет ребенку, что хвалить себя естественно и безопасно.

Интересно, что традиция восхваления себя издревле существовала во всех странах Африки. Совсем недавно преподаватель одного из бельгийских университетов защитил диссертацию на тему касалы – ритуала похвалы себя. «У нас говорят, - пишет НгоСемзараКабута, - когда ты долго шел без отдыха, надо остановиться, чтобы дать душе тебя нагнать. Нельзя все время идти вперед, надо иногда возвращаться к себе». Африканцы убеждены, что касала в этом помогает. 

Теперь давайте посмотрим, что делать тем, кто «опоздал», у кого ребенок уже пошел в школу или еще старше, те, у чьих детей уже сформировалась своя «музыкальная библиотека»? Могу обрадовать, не все так плохо. Внутренний диалог – это не то, что дано раз и навсегда, им можно управлять, другими словами, пластинку внутреннего голоса можно сделать потише или погромче, можно  переключить. Как мы уже выяснили, для того, чтобы внутренний голос помогал жить, нужно уметь его переключать с негатива на позитив. Предлагаю обучение начать с очень простого упражнения.

Спросите у ребенка, что он говорит  себе, когда допускает ошибку или делает что-то не так:

·        «Я дурак»,

·        «Ты дурак» или

·        «Это было глупо».

Пусть он попробует поочередно использовать все три формы. Какое влияние они оказывают на него?  Он произнес все три фразы одним  тоном голоса?

«Я дурак» обычно вызывает немедленный отклик, ведь вы утверждаете, что глупость  - часть вашего характера.

«Ты дурак» помещает вас на определенное расстояние, отделяет от глупой грани вашей личности.

«Это была глупость»  дает оценку поступку, а не вашей личности. Это самое точное из трех выражений. Чаще всего оно воспринимается намного легче, чем два предыдущих.

А теперь поговорите о том, как он хвалит себя. Пусть он вспомнит случаи, когда  был по-настоящему доволен собой. Что он говорил:

·        «Я молодец»,

·        «Ты молодец» или

·        «Это было здорово»?

Поочередно пусть произнесет все три фразы и почувствует разницу между ощущениями, которые они вызывают. Какой вариант понравился больше всего?

Самые приятные чувства обычно вызывает фраза «Я молодец». Она указывает, что это ваша характерная черта. Поменялся ли тон его голоса в зависимости от того, какую фразу ребенок произносил? 

 

Разные слова и тон голоса вызывают разные переживания. Это еще раз доказывает, что беседа с самим собой может помогать, а может и вредить. Поэтому очень важно уметь изменять свои внутренние формулировки, не стесняться подбадривать себя, хвалить. Давайте этому учить наших детей. Техник по работе с внутренним голосом много, я рассказала только о той, которая, на мой взгляд, в наибольшей степени  подходит для работы с детьми. Однако, как вы понимаете, простора для творчества тут много, экспериментируйте, подбирайте то, что подходит вам и вашему ребенку.