КАКАЯ ОНА, ЛУЧШАЯ ИГРУШКА?

Для ребенка весь мир – это большая игрушка. Он может играть со всеми предметами, что его окружают. При этом, следуя инстинкту подражания, он, прежде всего, выберет то, с чем  играют окружающие его взрослые. Например, ребенок видит, что его мама "играет" с кастрюлями, а не с кубиками, поэтому и его привлечет, прежде всего, кухонная утварь. Думаю, каждый из вас наблюдал, с каким упоением наши карапузы  вставляют кастрюльки и сковородки одна в другую, пытаются подметать пол, мыть посуду. Они самозабвенно копируют нас. Поощряйте малыша, предоставляйте ему «площадку» для этих игр. С вашими кастрюлями ничего не случится, а малыш получит ни чем невосполнимый опыт.

Что касается непосредственно игрушек. Если вы хотите создать для своего крохи по настоящему живительную среду, которую в науке называют «развивающее пространство», то без них, конечно же,  никак не обойтись. Это аксиома, которая в ХХI веке доказательств не требует.

Вопрос заключается в другом -  сколько игрушек должно быть у малыша. Одни эксперты утверждают, что до года следует одновременно давать ребенку не больше одной игрушки, от года до 2 лет ребенок может располагать одновременно 2 игрушками, затем, по мере того как увеличивается его внимание, способность к сосредоточенности, число игрушек может быть увеличено. Однако и в 4 года не следует помещать в поле зрения ребенка больше 4-5 игрушек.

В других источниках указывается, что после 3-4 месяцев в комнате у малыша может быть 5-6 игрушек.  На мой взгляд, как всегда, нужно отталкиваться от ребенка, кому-то двух игрушек достаточно, кто-то может справиться и с пятью. Малыш сам вам подскажет, присматривайтесь к нему почаще.  Главное помнить, что избыток игрушек для крохи не полезен, детское внимание  не в состоянии справиться с большим объемом информации.

Своеобразную позицию по отношению к детским игрушкам занимают последователи вальдорфской педагогики. У них есть одно  правило, согласно  которому  ребенку нельзя давать слишком много вещей и нельзя, чтобы эти вещи были полностью "готовые". Что имеется в виду?

Помните принцессу в сказке " Братья - лебеди"? Девочка воспитывалась в крестьянской семье и единственным ее развлечением было - смотреть на солнце через дырочку в зеленом листочке. Вот этот зеленый листочек и является хорошим символом  правильной игрушки.  Самая лучшая игрушка та, которую ребенок может заставить изменяться в процессе игры разными способами, та, которая запускает в движение  самую мощную формирующую силу мышления - детскую фантазию. Зеленый листочек и является прообразом такой игрушки. Уж он то точно запускал фантазию принцессы.

В игрушке главное   развить   творчество ребенка. Возьмем обычную картонную коробку. В ходе игры она может превратиться и в  кровать, и в дом, и в грузовик,  танк,  крепость и даже в гараж. А во что может превратиться готовый грузовик? Конечно, может и он стать еще чем-то, но, согласитесь, вариантов будет меньше.  Порой для малыша  два составленных кубика  более интересны, чем готовый паровоз.  Почему? Да все потому же - кубики дают возможность додумать, дофантазировать, а готовый паровозик  оставляет меньше места для воображения.  Поэтому родители, стесненные в средствах, напрасно сокрушаются, что не могут покупать ребенку дорогих «законченных» игрушек.

Исходя из всех этих размышлений вальдорфские педагоги  выступают против готовых промышленных игрушек - "красивых кукол". По их глубокому убеждению, чем менее фиксирована игрушка, тем больше простора для детской фантазии. Готовая кукла с застывшей улыбкой противоестественна. В процессе игры она ни печалится, ни смеется,  не может злиться и хитрить. " Почему ребенок должен считать то, что он воспринимает извне, более "правдивым", чем то, что воспринято его внутренним воображением?" - вопрошают сторонники данного подхода.

Нам, конечно же, очень непривычно наблюдать за малышами, которые играют с такими игрушками. Однако у детей они не вызывают никаких негативных эмоций. Для примера приведу ситуацию  из собственного опыта. Несколько лет назад, когда дочке было 3 года, я пошила   ей такую вальдорфскую   куклу без лица. Когда я спросила, что кукла делает, она, не задумываясь  ответила: "Смеется"! Что сказать? Реакция детей является лучшим доказательством правоты мудрого немца Р.Штайнера.

Еще  вальдорфцы доказывают, что изготавливать  игрушки необходимо из природного "теплого" материала. Если это конструктор, то он должен быть из дерева, куклы из натуральных тканей ( шерсть, хлопок), моделировать малыши должны из  глины и  воска (кстати, пластилин имел коммерческий успех только в 1955году, до этого дети пользовались глиной). Последователи этой точки зрения считают, что искусственные материалы (пластмасса, пластилин) мертвы, а глина, воск, дерево насыщены энергией солнца и, когда ребенок ими играет, то через кончики пальцев получает эту энергию.

В век химии я предвижу ваше недоумение и обоснованный вопрос «Где же я возьму натуральные игрушки? Полки детских супермаркетов ломятся от пластмассы и железа». Согласна. Но, если у вас есть  выбор -яркий пластмассовый конструктор или менее привлекательный, но деревянный, -  отдайте предпочтение второму. В вальдорфском детсадике в Японии я наблюдала картину, как воспитательница вместе с малышами делала спилы из дерева. Таким образом они создавали свой конструктор (позже дети из этих круглых брусочков строили башенки). Запах свежеспиленного дерева, ощущение теплой шероховатой поверхности брусочков, совместная деятельность  группы – поистине, все гениальное просто!

СКАЗКА ЛОЖЬ, ДА В НЕЙ НАМЕК…   (зачем малышу сказки)

Как - то раз,  мы с детворой остались на даче без книжки. Я полезла в старый шкаф и, ко всеобщему удовольствию,  нашла сборник сказок. Однако радость моя была преждевременной, сказки оказались не адаптированные. Читать их малышам я не смогла. Там было много каких-то малоприятных физиологических подробностей, кровожадных концовок и т.д. Помню, я сильно возмущалась, кто придумал такие «народные» сказки и по возможности, что называется «на ходу», их меняла.

Возмущение по поводу негатива в детских стишках, сказках я очень часто слышу и от других взрослых. Неоднократно встречаю  родителей - интеллектуалов, которые с гордостью говорят: «Наш сказки не любит, мы сразу знакомим его с серьезной литературой». Т.е. предполагается, что сказки – это что-то ненужное, несерьезное, более того, несущее негатив в детский мир. Но, тогда почему сказки возникли  в культуре всех народов мира?  Более того, если вы полюбопытствуете и полистаете их, то обнаружите удивительное сходство сюжетов. У всех народов есть своя «Красная шапочка», «Спящая красавица», «Царевна – лягушка» и т.д. Эти сказки живут в бесчисленных вариантах, приспосабливаясь к местным условиям, народным обычаям и обрядам.  Полистав соответствующую литературу (а сказкам посвящена целая научная дисциплина), я сделала вывод, что тут не все так просто и прямолинейно. Вот что хотелось бы вам рассказать.

         Сказки необходимы детской душе по многим причинам. Прежде всего, сказка помогает навести порядок во внутреннем мире ребенка. Мы уже с вами говорили о том, что ребенок живет в хаосе, в большом потоке информации. Малышу сложно осознать и тем более управлять всей той гаммой чувств, которая его заполняет. В детской душе страх одновременно перемешивается с восторгом, любовь с ненавистью. Сказка становится тем незаменимым помощником, который все расставляет по полочкам.

Например, тот факт, что все сказочные персонажи окрашены одним цветом, они или абсолютно хорошие или абсолютно плохие, очень помогает ребенку, так как он еще не в состоянии испытывать смешанные, сложные чувства. В сказке все очень наглядно, герой не испытывает чувства, он их выражает своими поступками и действиями. Если герою страшно – он бежит, если ему обидно – он плачет. Такие наглядно – действенные образы понятны малышу, они говорят с ним на его языке.

Для большей ясности приведу несколько примеров:

  • Чувства ребенка часто носят двойственный характер. Малыш обожает маму, он жизни своей не представляет без нее, но при этом он может испытывать раздражение по отношению к ней, злость, агрессию. Крохе тяжело и страшно осознать эти чувства. Разобраться в этом раздвоении личности, таком мучительном для малыша, помогают раздвоенные сказочные персонажи, например мать и мачеха в «Спящей красавице», отец и дракон в «Аленьком цветочке» и т.д.
  • Очень часто ребенку кажется фантастическим то, что взрослый умеет делать все. Малыш понимает, что ему никогда с этим не справиться. И тут опять на помощь приходит сказка. В ней всегда есть волшебные предметы (палочка, цветочек) или сказочный зверь (Конек- Горбунок, Карлсон), которые помогают главному герою выполнить самые невероятные задания, почувствовать себя всемогущим, уверенным в себе.
  • Сказка учит ребенка, что в каждом из нас живет волк, наполненный злобой, ненавистью, стремлением сломать, разбить, съесть. Волк – это неуправляемая агрессия, которая в сказке всегда жестоко наказывается. Малыш на конкретных примерах видит, что если он не владеет этим своим внутренним зверем, то он может попасть в беду. Сказка ему подсказывает, что нужно учиться  управлять волком в своей душе. 
  • Внутренний невидимый процесс трансформации, изменения личности, ее взросление в сказке всегда конкретно и зримо: съеденная волком Красная шапочка появляется из вспоротого живота волка, Спящая красавица просыпается после долгого сна, царь выскакивает из котла с кипящим молоком, т.е. герой умирает, чтобы возродиться в новом качестве: стать умнее, опытнее.

Получается, что сказочные персонажи делают чувства, переживания ребенка видимыми.  Малыш может увидеть непонятные, неуловимые движения своей души в конкретных, зримых сказочных образах.

Еще один момент в сказкотерапии. Она требует от ребенка активного участия. Погружаясь в сказочный мир, малыш живет в нем вместо своих героев, преодолевает препятствия, умирает и вновь возрождается. Таким образом, сказка в конкретных образах и поступках помогает малышу справиться с той или иной задачей. Построив в сказочном мире конфликтную ситуацию, малыш может разобраться, что творится в его душе.

Исходя из всей этой информации, что хотелось бы посоветовать взрослым. Первое,   исправлять,  «облагораживать» сказку нельзя. Вы можете лишить ее глубинного смысла, сами не подозревая о том. Например, славноизвестные  «Три поросенка». В неадаптированном, народном варианте волк съедает двух поросят и в конце повествования остается только третий, самый умный из братьев. В литературном варианте в конце сказки все три поросенка танцуют вместе с волком. Если сравнивать эти  диаметрально противоположные концовки с позиции нашего, взрослого восприятия, второй вариант, конечно же, добрее. Это и есть любимый и желанный happy end. Однако, в этом, «цивилизованном» варианте, для ребенка весь смысл сказки затоптан, его там просто нет. Почему?

Дело в том, что для ребенка три поросенка – это один поросенок на разных этапах своего развития. Самый маленький был несмышленым и волк его съел, а самый старший учел опыт предыдущих этапов, повзрослел, стал мудрым и волку к нему не добраться, съесть он его не может. Мораль сказки  для малыша очевидна. В отредактированном варианте весь этот смысл исчезает. Волк танцует с тремя поросятами – значит все равно, каким тебе быть (работать, строить домик своей души или песенки распевать на улице и не думать о своем будущем), волк все равно тебя не съест. 

Второе, сказку нельзя читать, ее нужно рассказывать. Когда вы смотрите на ребенка, вы видите  его лицо, его реакцию. Таким образом, вы можете заметить, какое место в сказке его больше всего задевает и в результате получите информацию о внутренних переживаниях малыша. Порой, это бывает единственный источник, который доступен взрослому, но который мы так часто игнорируем. Читайте сказки, окунайтесь в этот неповторимый мир вашего ребенка. Я вам желаю удачи в постижении волнующего мира  сказки и детской души!

Поколение Y - им не нужны развлечения, им нужен хороший начальник.

(материал из HR - Portal   http://hr-portal.ru/article/pokoleniyu-y-nuzhny-ne-razvlecheniya-horoshiy-nachalnik):

Почему молодёжь не хочет работать? Потому что руководители компаний так и не научились мотивировать, вдохновлять и удерживать молодых сотрудников, относящихся к «поколению Y», считает консультант по лидерству Марк Краули.
Делится соображениями Марка о том, как это нужно делать правильно.

Согласно новому исследованию Gallup, сотрудники в возрасте 20–36 лет — самое незаинтересованное поколение работников. В прошлом году сменили работу 21% из них, а 60% рассылают резюме прямо сейчас. И компании, которые так пытались удержать их, снабжая «плюшками» и соглашаясь на отмену дресс-кода в угоду их «самовыражению», наверное, раздражены. Может, пора уже просто признать, что это слишком требовательные люди, которые считают, что все им должны, и которые никогда не будут лояльны и счастливы на работе?

 Нет. Исследование Gallup напоминает нам, что работники поколения Y выросли в совершенно новой среде, и у них уникальный комплект ценностей, потребностей и взглядов на мир. Но их нечестно называть лентяями. Они действительно требовательны. Они четко знают, что хотят получить в обмен на свою работу, и готовы искать это, пока не найдут. Это поколение работников, которое отвергает традиционные пути и ожидает, что их начальство и их работодатели адаптируются к этому.

Изучив все 150 страниц доклада, я поговорил с Джимом Хартером, директором по исследованиям Gallup, и попросил его рассказать о главном жизненном опыте, который определяет характер людей этого поколения.

Вот три главных составляющих:

Они видели, как их родители испытывают стресс по поводу работы

В детстве многие из них возвращались после школы в пустой дом и подолгу не виделись с родителями. Они видели, как организации требуют от своих сотрудников работать значительно больше, чем 40 часов в неделю. Они видели, как стресс их родителей отравляет жизнь семьи.

Поэтому поколение Y — поколение, которое совсем не желает жертвовать своей жизнью ради работы. Они хотят, чтобы о них судили по результатам, а не по времени, которое они провели в офисе.

Перегрузка и чрезмерная опека

Родители многих представителей поколения Y загружали детей по полной программе. Их записывали в спортивные лагеря, на тэквондо, на уроки музыки, на водное поло и так далее. Возможно, в качестве компенсации за отсутствие во время рабочей недели эти родители прилежно посещали все мероприятия, на которые отправляли детей на выходных, постоянно хвалили и подбадривали их. Итог: поколение, которое гораздо чаще нуждается в обратной связи и одобрении, ожидает индивидуального отношения от начальства.

Самое технологически подкованное поколение

Это первое поколение, которое с детства имело мгновенный и обширный доступ к информации благодаря новым технологиям. А благодаря социальным сетям они не только хорошо себе представляют, как мыслят другие, но и гораздо лучше знают, каково другим людям на их работе. Они отлично знают, какие еще возможности есть на рынке труда, какова корпоративная культура в других компаниях. У них также бывает идеалистическое ожидание, что получить то, что им хочется, можно быстро.

Они хотят видеть смысл в своей работе

«В глубине души у каждого из нас есть первобытное желание добиться в жизни чего-то важного», — говорил глава Oracle Ларри Эллисон. И удовлетворение этой потребности лежит в основе мотивации поколения Y. Данные Gallup доказывают, что представители этого поколения вовсе не хотят, чтобы все им подали на блюдечке с золотой каемочкой, и они вовсе не предпочитают веселье росту и развитию. По словам Хартера, они хотят, чтобы их работа имела смысл. «Они хотят подотчетности и чувства значимости, которое достигается собственными усилиями».

HR-директор Google Ласло Бок, который руководил целой армией работников поколения Y, выразился так: «В будущие десятилетия самые одаренные, самые трудолюбивые люди на планете будут перемещаться в те места, где они могут заниматься осмысленной работой и участвовать в определении судеб своих компаний».

Они хотят иметь не начальника, а наставника

Когда-то в бизнесе считалось, что люди не хотят работать, и что их нужно постоянно принуждать к чему-то, чтобы поддерживать продуктивность. Но у поколения Y есть глубинное желание придавать своей жизни смысл именно за счет работы. Поэтому они ставят перед собой очень масштабные цели и хотят персональной ответственности. А значит, их отталкивают начальники традиционного типа, которые лишь умеют выкрикивать приказы или управлять всеми одинаковым образом.

«Это поколение ожидает иметь не просто хорошего начальника, — говорит Хартер, — но хорошего коуча, наставника. Такие руководители добиваются результатов за счет того, что к ним легко обратиться. Они стараются узнать своих сотрудников как людей. Они находят в них сильные стороны, направляют их рост и постоянно дают обратную связь. Они — защитники своих сотрудников». И интерес к работе у большинства людей невелик именно потому, что у немногих людей сегодня есть такие руководители.

Они хотят частой обратной связи

Во многих крупных компаниях сотрудников оценивают лишь раз в год. Но поколение Y, говорит Хартер, ожидает гораздо более частого контакта с руководством. И что же они хотят слышать? Помимо признания, они хотят ясности. Над правильными ли задачами они работают? Получается ли у них? Приносят ли они пользу? Поколение Y не нуждается в постоянных наградах, но нуждается в проявлениях любви.

Внимание к сильным сторонам

В недавнем исследовании Gallup попросил участников заново «пережить» предыдущий рабочий день. Исследователи выяснили, что работники, которые работали увлеченнее других, гораздо чаще могли задействовать свои сильные, а не слабые стороны. «Во многих случаях та работа, которую мы даем людям, не соответствует тому, как мы эту работу рекламируем, — говорит Хартер. — И в таком случае люди мгновенно утрачивают интерес к работе. Конечно, нельзя игнорировать слабые стороны сотрудников, но по-настоящему мудрые лидеры умеют увидеть, что делает каждого человека особенным, и адаптировать его задачи к его сильным сторонам».

Рост и развитие

Когда люди чувствуют, что они постоянно расширяют свой собственный потенциал, они чрезвычайно увлечены своей работой. Поколение Y — самое образованное поколение в составе нынешней рабочей силы, и поэтому они остро нацелены на свои потребности в росте, они много думают о своем будущем. Они хотят знать, на каком этапе находятся, куда движутся, и что поддержит их на этом пути. «Теперь задача менеджера — думать о развитии не меньше, чем о результативности людей, — говорит Хартер. — Развитие обеспечивает результаты, и более подробная обратная связь укрепляет отношения».

Некоторые организации по-прежнему думают, что поколение Y — это какие-то наемники, которые постоянно ищут, где выгоднее. Но исследование показывает, что на самом деле они ищут убедительную причину остаться. И работники предыдущего поколения на этом жизненном этапе меняли работы даже чаще. Но в какой-то момент они решились на долгосрочную лояльность одной организации. Сегодня и поколение Y постепенно приближается к такому решению. Где они окажутся, зависит от того, как вы будете руководить ими.

Статья психолога и блогера Ольги Валяевой о магии маминого слова – возможно, самой сильной магии в жизни ребёнка, которая исцеляет, лечит и вдохновляет.

Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели в Англии.

Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова:

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня».

Текст примерно для всех одинаковый.

И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи. Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.

Мы практически сразу начали это внедрять. Куда проще — в отличие от большинства терапий, это бесплатно, всегда под рукой. Сперва я говорила то, что было положено по сценарию. Потом начала проявлять импровизации. Прошло уже пять лет, а я до сих пор нашептываю разные слова своим мальчишкам. Каждому из них и почти каждую ночь.

Аутизма у Дани уже нет. Я уверена, что мои нашептывания сыграли свою роль. Есть ещё нечто, что важно понимать – магия работает в обе стороны! Получают нечто очень важное и мама, и ребенок. Хотя у каждого это «Нечто важно» своё.

Что это даёт?

Ощущение близости с каждым из детей.
Это ни с чем не сравнимое ощущение. Сколько бы им ни было лет, в момент сна они похожи на маленьких ангелов. Днём их бывает не так просто обнять или подержать на руках — у них уже столько дел! А ночью я обнимаю каждого из них, говорю о том, что важно для нас обоих. И я ощущаю, как растёт и крепнет наша близость.

Индивидуальное время для каждого.
В потоке дней я не всегда могу уделить каждому персональное время. Чаще всего мы все вместе, одной командой. Играем, общаемся, едим – все вместе. Но в этот момент каждый из них – особенный. Потому что каждому я говорю разные слова. Исходя из того, что сейчас хочется и нужно сказать именно этому малышу.

Я могу сказать нечто важное, что днём может быть не услышано. 
Дни бывают разные. Иногда от обилия информации или сладостей малыши могут вести себя не очень хорошо, и это усложняет наше общение. Но когда я ночью шепчу им на ушко о том, как я их люблю, всё это остается в прошлом. Ссоры, непонимания, обиды.

Ребенок чувствует любовь. 
Как-то я прочитала о том, что ребенку стоит почаще говорить фразу такого рода: «А ты знаешь, что если бы могли выбрать, то из всех детей мира мы бы выбрали тебя». Когда я впервые сказала это Матвею, он был в восторге и удивлении одновременно. Он ходил и повторял: «Что, правда меня?». Так я поняла, что детям очень важно чувствовать, что они особенные, что они важны и нужны, именно такие, какие они есть.

Теперь эта фраза наряду с «А я тебе сегодня говорила, что я тебя люблю?» прочно обосновалась в нашей жизни. Более того, Матвей – так как пока он самый разговорчивый – в ответ всегда говорит о том, что он бы выбрал нас как родителей и обязательно выбрал бы своих братиков.

В расстановочной терапии есть такое понятие как «разрешающие фразы» — фразы, которые мы говорим во время расстановки, и они меняют мироощущение людей, лечат их души. Слова обычно простые – о любви, принятии, сожалении. Так вот я обнаружила, что если важные фразы говорить своим детям ночью, то многие проблемы решаются сами. Какие фразы бывают и какие говорю обычно я:

  • «Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть». Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не мыть посуду. А скорее о том, что ради меня ты не должен нести родовые динамики.
  • «Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным.
  • «Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка.
  • «Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить.
  • «Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот извиниться – и сказать, что вам очень жаль, стоит.
  • «Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является – и кем, возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например.
  • «Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено чувство. То есть, если вы произносите не машинально какие-то слоги и буквы, а со всем сердцем выдыхаете признание в любви.

Как выбрать фразы?

Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны. Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри.

То же самое с ребенком. Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте. Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление.

На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически. Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу. Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо. Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце.

Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце). Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом. От своей собственной детской боли. Но магия потому и магия, что она лечит. В том числе и наши, материнские, сердца.

Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут. Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами. А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно?

И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать.

Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными.

Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного. Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко.

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Ты самый лучший сын для нас с папой» – Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери?

Михаил Лабковский. Правила жизни с подростком

Обычно родители либо пропускают момент взросления своего чада, как-то все не могут собраться с силами и осознать, что вот оно началось и вовсю идет. Ну, либо напрочь отказываются в него верить.

А ведь это очень важно - вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала  –  тот самый ребенок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается, как никогда.

Однако самыми распространенными способами вступить в контакт с подростком продолжают оставаться следующие:

а) обессилевшая мать истерит, орет, от чего все становится только хуже;

б) агрессивный отец врывается в ситуацию с возгласом: «Я из тебя щас всю дурь выбью!»

Плюс вокруг бабушка крутится, как Плющенко в клипе вокруг Билана.

Начнем сначала. Итак, ваш малыш с ангельскими ресничками, пахнущий, как розовый куст, превратился в орущего, вонючего, конфликтного, местами волосатого ежа. Обычно он не хочет читать, учиться и поднимать глаза от планшета.

Так продолжается не один год, и отношения, которые формируются в этот период, могут сохраниться на всю жизнь. Подростковый возраст пройдет, а отчуждение закрепится. Если…

Если не помнить, что «переходный» - это САМЫЙ тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним больше возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни. Ведь ребенок начинает резко расти, скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно-сосудистая система отстает. Все это в полном несоответствии друг другу и никак не выравнивается. Гормоны скачут. И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса, например, сбой менструального цикла, утомляемость, перепады настроения – в подростковом возрасте считаются нормальными издержками роста.

Ну, представляете как ему трудно?

Отсюда конфликты, претензии, обиды. Появляются первые прыщи и первые комплексы. Потливость усиливается, успеваемость падет. (В начальной школе по статистике успеваемость ,когда дети учатся на 4-5, составляет 50%, в средней школе уже 10%. В связи с пубертатом  учеба перестает быть главной деятельностью ребенка). В жизнь входят многочасовые стояния перед зеркалом и запах табака.  Ну, и плюс-минус всякие кошмарные явления, которые еще недавно родителям и в страшном сне не могли присниться: наркотики (по официальным данным в России первый раз наркотики пробуют в 13 лет), секс (в 15), алкоголь и гулянки по ночам.  Хотя, казалось бы, еще недавно назначенный мамой комендантский час был не пустым звуком.

И если ребенок вообще перестает ходить в школу, предки понимают, что, конечно, могут спросить «почему?» Но на фоне всего остального – это не самое страшное.

Огромный мир подростка трагически сужается до какой-нибудь тупой с точки зрения взрослых  проблемы: «Почему у меня нет парня?» или  «Почему я самый маленький в классе?» И мои любимые типично подростковые заморочки: «Я что, не такой как все?» и «Неужели я похож на других?»

Обычно пубертат раньше начинается у девочек (в 11-13), позже у мальчиков (в 12-15). Хотя многое зависит от  таких факторов, как национальность и гены.

И вот они уже не дети, но еще и не взрослые, и от этого едет крыша.  Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган – за одно лето.

Что советую:

  1. Расслабиться. Вспомнить, что вам тоже было 14 лет. Вспомнить, как в ночи мать звонила вашим подругам, а отец тревожно стоял в окне. В общем, вспомнить, как все это было у вас и как вы все-таки выжили.
  2.  Понять, что ребенок вырос, имеет вторичные половые признаки и подвижную психику. И что сейчас он находится в болезненном состоянии, от которого страдает в первую очередь он сам, причем страдает куда сильнее, чем вы. Принять его взросление. Проявить к нему уважение, как к взрослому человеку и оказать поддержку.
  3. Как можно чаще проявлять понимание и сочувствие. Вы, конечно, живой человек, и когда слышите что-то откровенно хамское – имеете право высказать свое недовольство. Но все-таки попробуйте постараться проживать дни без агрессии и скандалов.
  4. Вывести из дома тему школы. Вообще. Вынести ее вместе с мусором. Говорить о школе только, если ребенок сам инициирует этот разговор. (Сюда же относятся разговоры про оценки, ЕГЭ, от результатов которого якобы зависит будущее всей семьи, угрозы про армию, работу дворником, беседы о важности хождения в театры и музеи и пр.) Если вы не будете выносить ему мозг своими нотациями, есть шанс услышать, что он говорит. Еще раз: если вы закроете рот, возможно, ребенок сам захочет что-то вам рассказать и поделиться сокровенным.
  5. Не стоит также вынимать левой рукой планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.
  6. Для того чтобы сформировать у ребенка сознательное отношение к жизни, придется дать ему определенную свободу.

Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 лет, чтобы они не догоняли в 20. Факт остается фактом: дети, которых ограждали, с которыми носились, которых изо всех сил старались «не упускать», столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не знают, как жить своим умом и став взрослыми, все время ищут какой-то опоры.

И часто получается так, что дети из семей, где все было под запретом, к примеру, покурить и  выпить, пытаются, только поступив в институт. А это уже инфантилизм, и выглядит глупо и нелепо. К этому времени ровесники уже все попробовали, повзрослели и отчасти переросли некоторые соблазны.

А вот «дети», которые жили по жесткому расписанию, которых все время контролировали, которым не доверяли, словом, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения. Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать. Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами.

Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребенка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтоб ребенок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.

Ну, и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте: это по-прежнему – он, тот самый малыш с ангельскими глазками, и у него по-прежнему нет других родителей.

 

И короткая обобщающая памятка «Правила жизни с подростком», которые стоит соблюдать, если вы хотите пройти через переходный возраст с наименьшими потерями.

Старайтесь и учитесь:

— БЫТЬ на его стороне всегда;

— уметь СЛУШАТЬ, не перебивая, когда подросток что-то рассказывает, чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете протаскивать какие-то свои воспитательные идеи («Вот видишь! А я говорила!»);

— уметь МОЛЧАТЬ, когда ребенок не хочет ничего рассказывать;

— уметь ОТКАЗЫВАТЬ, когда это необходимо. Отказывать твердо, но доброжелательно;

— уметь ОТПУСКАТЬ и ДОВЕРЯТЬ, когда ребенок начинает жить своей «личной» жизнью (друзья, подруги, поездки, переписка);

— уметь ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ребенком, не доводя ситуации до конфликта (ему всегда что-то нужно от вас, а вам – от него: «не будешь помогать – не получишь карманных денег»), и придерживаться договоренностей;

— СОЗДАТЬ такие условия, чтобы у ребенка не было причин врать вам (причин  вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить);

— ИСКЛЮЧИТЬ из общения вопросы типа:

- Как дела в школе?

- Ты чего молчишь?

- Ты чего такой грустный?

- Ты чего такой грязный?

- Я смотрел электронный дневник и хочу поговорить об этом… и пр.

— РАЗГОВАРИВАТЬ не поучая, ОБЩАТЬСЯ на равных;

— научиться разговаривать НЕ О ШКОЛЕ, а о жизни вообще;

— не пытаться контролировать все в жизни подростка (это все равно невозможно), а воспитать так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и пр.);

— даже наказывая, делать так, чтобы ребенок не сомневался, что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ.

  • 1
  • 2